mademoiselle moi

Hier j'ai rouvert des boites, relu des lettres, regardé des photos...J'ai redécouvert ses mots et ils m'ont laissée de marbre. Sur le coup, j'étais super contente, comme soulagée d'un poids. Ca y est, il commence à être loin de moi, de mes pensées.

En fait, je crois bien que c'était une illusion. Il y a d'abord eu ce rêve où je LA rencontrais, celle par qui tout est arrivé, celle avec qui il partage sa vie aujourd"hui. Puis ce blog sur lequel je suis tombée aujourd'hui, j'ai cru que c'était le sien à elle, et mon coeur qui n'arrêtait pas de s'emballer. POURQUOI???

C'est probablement parce que je suis seule ce soir à la maison que je ressasse encore et encore tout ça. C'est probablement parce que je n'ai aucune réponse que je me pose des questions. Je me raccroche à cette histoire pour chercher des excuses à mon malêtre mais je pense que le mal est ailleurs. J'ai l'impression qu'aujourd'hui je n'ai pas le droit d'aller mal. J'ai un amoureux génial, compréhensif, qui me cerne mieux que quiconque et m'apaise, j'ai une chouette maison, une piscine, je vis dans un cadre super agréable. Ma belle famille m'adore, ca se passe très bien avec ses amis...que demander de plus? un job? ouais, c'est clair que ça manque...mais pas seulement.

Je me sens un peu étouffer ici. J'ai personne à qui réellement me confier sur ce que je vis avec lui, personne que je peux voir en vrai ( bien sur y'a mes amies...mais elles sont si loins...) pour relâcher la pression, dire que non, tout n'est pas rose, et que même si je l'aime, des fois, j'ai envie d'être loin. Que même si il est adorable, il lui arrive de s'énerver plus que de raison et que dans ces cas là j'ai envie de me barrer...

C'est pas facile de tout quitter pour quelqu'un, surtout quand on a mis longtemps à tout reconstruire, surtout quand on sait plus trop qui on est et ce qu'on veut...surtout quand on sort d'histoires difficiles où on a été blessé par l'un dans son corps et par l'autre dans sa chair...

J'aimerais que tout soit moins compliqué, j'aimerais avant tout y voir plus clair sur mes désirs, ne plus être le cul entre deux chaises, éternelle insatisfaite.

Avec tous ces gens heureux pour moi, je n'arrive plus à y voir clair sur ce qui ne va pas.