mademoiselle moi

Ca y est! c'est fait!

Je me suis gamellée en scoot! Il faisait nuit, il pleuvait, j'ai voulu éviter une grosse flaque d'eau et du coup, j'ai glissé sur un passage clouté peint entre les bandes (mais oui, les passages cloutés devant les écoles (et les cimetières, comme celui là), il y a de la peinture sur les bandes blanches, entre et autour, c'est peint en jaune (comme là) ou en rouge, histoire qu'on les loupe pas)...

J'ai donc glissé et le scoot m'est tombé dessus, en plein sur la jambe gauche. Du coup, j'ai deux bosses et des egratignures et suuuuuuper mal a la cheville (j'ai enguelé toute la nuit mr moi qui mettait ses jambes contre les miennes...en temps normal j'adore, mais là AIE quoi!!!).

J'ai eu plus peur que mal, donc tout va bien...mais maintenant y'en a un qui culpabilise à mort de m'avoir mis cet "engin de la mort" entre les mains, qui veut me payer mon permis pour que je roule en sécurité...

Bien sûr je suis paaaaaas du tout d'accord avec lui, et j'ai beau lui mettre ses 5 accidents de scoot sur le tapis, j'arrive pas à le convaincre.

SIOUPER!!! en gros, j'ai gagné un mal de cheville atroce et un amoureux inquiet dès que je vais prendre le scooter.

(sachant que le midi même je me suis brûlée la main en cuisinant et que j'ai échappé de peu à la brûlure au 3ème degrès...est ce que c'était la journée aie pour moi hier???)

sur ce, je pars chez le coiffeur...je vous dirais si il a poussé des cris d'horreur en voyant mes cheveux pas coupés depuis un an.

Hier, j'ai appris que le job de mes rêves me passait sous le nez... (il passait même très loin, au bout de la rue je dirais, vu qu'ils m'ont même pas convoquée pour les entretiens...) ca m'a mis plus bas que terre, après deux ans de boulots précaires, j'avais bien besoin d'avoir un travail épanouissant et bien payé. Eh oui! mais c'est pas pour cette fois.

Aujourd'hui, je suis donc retournée voir la gentille conseillère de l'AN*PE, celle qui se démène pour me trouver un taf. A la base, je comptais voir avec elle pour faire une formation, en attendant d'être plus âgée pour être crédible dans mon métier (oui, c'est dingue, mais même avec un cv de deux pages plein à craquer, les employeurs rechignent à employer une minette de presque 22ans...)

 

Bref...elle était dégoutée pour moi, elle a pas vraiment compris pourquoi j'avais même pas été convoquée aux entretiens, et du coup, elle m'a inscrit à un programme de suivi personnalisé.

En gros, pendant trois mois, je dois aller dans une boîte qui gère la recherche d'emploi, avec des rdv plus ou moins réguliers, pour m'aider dans mes démarches.

Mais le mieux dans l'histoire, c'est que si au bout de 3 mois, la nana ne m'a pas trouvé de taf, l'an*pe ne l'a paye pas!!! et je suis pas obligée d'accepter des boulots de merde, c'est moi qui choisit quel emploi je veux! Du coup, je me dis que je vais bientôt voir le bout de toute cette galère et franchement, ça me rassure!

 

 

Sur son blog, chaaa nous raconte sa rencontre avec son amoureux actuel, suite à un défi rigolo...

Alors comme aujourd'hui c'est la st valentin, que c'est le jour des chocolats dans les boites en coeur et des diners en amoureux...je me lance.

( je précise avant que mr moi (oui, je le rebaptise...) et moi-même, on ne fête rien aujourd'hui, nous, on se fait notre st valentin à une autre date...)

 

 

Donc, voici la rencontre de Mr moi et moi-même...

a l'époque, j'étais célibataire depuis peu et adepte d'un site de rencontre bien connu de tous. Je m'y étais inscripte un an auparavant pour oublier mon premier amour. L'objectif, à l'époque, c'était de rencontrer le plus de mecs possibles, qu'ils me plaisent ou non je m'en fichais, je voulais OUBLIER, c'est tout...

 

Ca c'était la théorie, parce qu'en réalité, je suis restée 9 mois avec le premier que j'ai rencontré.

 

 

Puis on s'est séparé. Et je suis retournée sur ce site. J'ai rencontré quelques garcons charmants, j'ai partagés quelques trucs avec certains...et un jour, alors que ca faisait plusieurs mois que je croisais son profil, je me suis décidée à parler à Mr moi. On a papoté à peine 5 pitites minutes mais très rapidement, on s'est rendu compte qu'on écoutait les mêmes musiques, et que globalement, on avait les mêmes gouts.

Après 15 jours à discuter des heures et des heures sur msn, à s'envoyer des morceaux, des photos et à se faire visiter nos appartements via webcams, on s'est rencontré. Ca s'est décidé en moins d'une heure, sur un coup de tête.

 

Il est donc venu chez moi un mercredi, on a partagé un bon repas,on a regardé un film, on a déliré, parlé, parlé, parlé...il correspondait tout a fait à l'image que j'avais de lui, il était même mieux que tout ça, il me plaisait, c'était clair et net.

Mais il est reparti (a 3h30 du matin alors qu'on bossait tot tous les deux...) et le soir même il me reproposait un ciné le samedi suivant. (j'ai appris plus tard par son père que ce matin là, il est arrivé au travail tout guilleret, de super bonne humeur...alors que mr moi, le matin, c'est pas trop ça...)

 

 

Et ce samedi là est arrivé. On a été voir "les noces funèbres", on a mangé, regardé un film, j'avais la migraine et je me suis endormie. Lui, il a continué à regarder "les invasions barbares" (et il a même pleuré à la fin) et vers la fin du film, j'ai émergé, tout vaporeuse...et là, je me suis mise contre lui, et j'ai dit le premier mot qui m'est venu à l'esprit "câlin"!...

oui, parfaitement, c'était très con...mais payant! il m'a pris dans ses bras, m'a serré contre lui, m'a embrassé dans le cou et on est resté là des heures enlacés... Je réalisais pas trop ce qui se passait, mais j'étais bien...et dès l'instant où il est parti, il m'a manqué.

 

Le lundi suivant, il me kidnappait pour m'emmener dans ses vignes...et c'est là que tout à réellement commencé :la découverte de son univers, la rencontre avec son meilleur ami, sa soeur...et la complicité qui est née à ce moment là, et qui s'intensifie de jour en jour.

 

Voilà, vous savez tout.

Hier j'ai rouvert des boites, relu des lettres, regardé des photos...J'ai redécouvert ses mots et ils m'ont laissée de marbre. Sur le coup, j'étais super contente, comme soulagée d'un poids. Ca y est, il commence à être loin de moi, de mes pensées.

En fait, je crois bien que c'était une illusion. Il y a d'abord eu ce rêve où je LA rencontrais, celle par qui tout est arrivé, celle avec qui il partage sa vie aujourd"hui. Puis ce blog sur lequel je suis tombée aujourd'hui, j'ai cru que c'était le sien à elle, et mon coeur qui n'arrêtait pas de s'emballer. POURQUOI???

 

C'est probablement parce que je suis seule ce soir à la maison que je ressasse encore et encore tout ça. C'est probablement parce que je n'ai aucune réponse que je me pose des questions. Je me raccroche à cette histoire pour chercher des excuses à mon malêtre mais je pense que le mal est ailleurs. J'ai l'impression qu'aujourd'hui je n'ai pas le droit d'aller mal. J'ai un amoureux génial, compréhensif, qui me cerne mieux que quiconque et m'apaise, j'ai une chouette maison, une piscine, je vis dans un cadre super agréable. Ma belle famille m'adore, ca se passe très bien avec ses amis...que demander de plus? un job? ouais, c'est clair que ça manque...mais pas seulement.

 

Je me sens un peu étouffer ici. J'ai personne à qui réellement me confier sur ce que je vis avec lui, personne que je peux voir en vrai ( bien sur y'a mes amies...mais elles sont si loins...) pour relâcher la pression, dire que non, tout n'est pas rose, et que même si je l'aime, des fois, j'ai envie d'être loin. Que même si il est adorable, il lui arrive de s'énerver plus que de raison et que dans ces cas là j'ai envie de me barrer...

C'est pas facile de tout quitter pour quelqu'un, surtout quand on a mis longtemps à tout reconstruire, surtout quand on sait plus trop qui on est et ce qu'on veut...surtout quand on sort d'histoires difficiles où on a été blessé par l'un dans son corps et par l'autre dans sa chair...

 

J'aimerais que tout soit moins compliqué, j'aimerais avant tout y voir plus clair sur mes désirs, ne plus être le cul entre deux chaises, éternelle insatisfaite.

 

 

Avec tous ces gens heureux pour moi, je n'arrive plus à y voir clair sur ce qui ne va pas.